søndag 22. september 2013

Uttrykk som aldri har vært morsomme

Du slutter å si dette umiddelbart? Glimrende.


  • Slå deg ned før jeg gjør det
Tehehehehe. Jeg ler så mye at jeg får lyst til å slå deg ned. Du bruker et uttrykk alle har hørt, likevel forventer du at de skal le av det. Har du noensinne lurt på hvorfor du må gå med hjelm inne?
  • Man kan ikke gjøre alle til lags, noen må også gjøres til sei og torsk
Vent litt, lags, hmmmmm. Lags, laks, aaaaah, man kan ikke gjøre alle til laks. Morsomt. Mest sannsynlig spiser du Grandiosa hver dag. Spis gaffateip i stedet.
  • blablablablablabla.... NOT!
 Wow, der lurte du meg. Først sier du en ting, så trekker du alt tilbake med ett ord. Du er så kul. Hvordan kan jeg bli som deg? Drittsekk.
  • Vi skal møte Brann, og de skal vi slokke/ Start må nok rykke tilbake til start.
Så flink du er! Du klarte å lage en kobling av ordet Brann og brann! Jeg er imponert. Og så koblet du Start og start. Wow. Hvor tar du det fra?
  • Doffen har daua.
Ikke bare Doffen blir nødt til å miste livet. Jeg finner deg nok om du innbiller deg at du er morsom om noen spør: "Hva skjer?", og du svarer dette. Jeg blir sint bare av å skrive dette. Kast deg i akvariet og gjør dine nærmeste en tjeneste. Slapp av, de kommer ikke til å savne deg.
  • Bob, bob.
Hvis en person holder en CD med Ole Ivars, en DVD med Mot i Brøstet, et eksemplar av Se og Hør og forteller at han liker Rosenborg, Fremskrittspartiet, hjemmebrent, låvedans og P4, og sist, men ikke minst, bruker uttrykket "bob bob", gjett hva jeg dømmer ham hardest for. Korrekt. Bob, jævla fuckings pissebob. Drikk maursyre og gjør verden en tjeneste.
  • Det er ikke feil med helg/ med en fest/ med åpen wifi
Har noen påstått det? Har noen påstått at det er feil? Så hvorfor sier du det? Det kan jo ikke være fordi det er morsomt?
  • Note to self: Blablablablajegeeierikkehumor.
 DET ER IKKE MORSOMT AT DU SKRIVER MELDINGER TIL DEG SELV, KAN DU FORSTÅ DET????? Skriv melding til deg selv, det er flott, så hvorfor i helvete deler du notater til deg selv med andre? Åja, det var jo sant, det var jo HUMOR! Du er jo morsom, du skriver en melding til deg selv, så tar du feil av en notatblokk og Facebook/ Twitter. Hahahahahahaha, du gir meg syfilis.
  • Lat at grinda, kydna frys!
  Dette sier morsomme striler når de vil at folk skal lukke døren. Jeg ler meg fillete. Håper de får kreft.
  • Fra spøk til revolver /Ingen hårsmak.
 Hahahahhahahahahahahahahahahaha, du byttet ut "alvor" med "revolver", hahahahahahahaha, jeg dævvver!!!! Og "hårsmak" i stedet for "årsak", du er så kreativ. Måtte barna dine bli kjønnsforskere.
  • Jeg døde litt innvendig nå.
Desverre døde du ikke utvendig også. Idiotutrykk.
  • Sist jeg sjekket kalenderen var vi fortsatt i 2013/ Jeg trodde et øyeblikk jeg befant meg på nittenhundretallet.
 Gjorde du det? Sjekket du kalenderen? Problemet med det uttrykket er at det var oppbrukt i 1993, så dersom du sjekket kalenderen, hvorfor bruker du fortsatt uttrykket? Og trodde du du befant deg i et annet århundre når du leste noe? Ok, jeg red på en dinosaur i dag. Hvilket århundre tror du at du befinner deg i nå?
  • Og til slutt, absolutt alle vitser om etternavnet mitt, Hope. Jeg har hørt No Hope, Hopeless, Bringer of Hope, de har aldri vært morsomme, og kommer heller aldri til å bli det.
Det er så mange uttrykk folk bruker som aldri har vært morsomme, men jeg forstår jo at den jevne person er for lat og for lite kreativ til å tenke ut nye. Samtidig ser det ut til at alle går rundt og tror de er morsomme. Beklager, det er du ikke. Jeg hater intenst umorsomme personer som tror de er morsomme, de er like ille som folk som tror de kan synge. Imidlertid kan de sistnevnte gå på Idolaudition og få høre sannheten, det kan vi desverre ikke med disse selvutnevnte komikerne.

Da har jeg skydd ut nok edder og galle i dag, og jeg håper du enten tar dette til deg eller blir spiddet av en gaffeltruck.

onsdag 11. september 2013

Kjære svensker (et hjertesukk etter det norske valget)

Jeg vet dere er livredde for tiden. Jeg vet også at dere ikke forstår et ord av hva jeg skriver, og at jeg dermed kun skriver for mine kjære landsmenn, fascistene og fascismefornekterne. Jeg vet også at dere egentlig ikke bryr dere om hva en nordmann mener om fascisme siden vi tross alt valgte en slik styreform i hele fem år, mens dere tross alt bare sendte dem på togtur gjennom deres flotte land.

Dere har sett det ingen nordmenn har sett. Vi får fascister inn i regjeringen nå, eller muligens bare fascister light, eller i beste fall har bare et mørke senket seg over Norge. Sverigedemokratenes søsterparti i Norge skal styre landet.

Jeg kommer ikke til å forsvare FrPs politikk, og jeg kommer aldri til å stemme på dem (igjen), men jeg kan ikke sitte rolig og se dere håner deres naboland på denne måten. Dere viser ikke bare forakt for FrP, dere håner ikke bare deres velgere, dere håner hele det norske folk.

Du skal lete med lys og lykte for å finne noen i Norge som er enige i deres konklusjoner. Let blant sosialister, spør valgforskere, undersøk hva ekstremismeforskere sier, du vil finne mange som heller spiser en bolle kakerlakker utgått på dato enn å stemme FrP, men du vil ikke finne mange som vil kalle dem fascister.

Det er i dette deres hån mot nordmenn ligger, at ekspertene som jobber med norsk politikk, at sosialister som avskyr Siv og Per trekker andre konklusjoner bryr ikke dere dere om. Dere vet mer enn nordmennene. Dere vet mer enn Jens Stoltenberg. Dere vet mer enn Frank Aarebrot. Dere vet mer enn foreningen Vepsen. Dere kan så mye, selv om dere trolig ikke har mer enn en overfladisk kunnskap om norsk politikk.

Kjære svensker, hvem er Bård Hoksrud? Hvem er Inga Marte Thorkildsen? Heikki Holmås? Dagrun Eriksen? Per Olaf Lundteigen? La meg gjette, du aner ikke hvem de er. Og likevel vet du mer om norsk politikk enn de som kjenner godt til alle disse?

Kjære svensker, dere har blitt venstresidens Tea Party, der teabaggerne i USA kaller Obama kommunist kaller dere FrP fascister, og begge gjør det mot bedre vitende.

Her er et forslag, neste gang dere planlegger å skrive en kronikk, en artikkel eller en bloggpost om norsk politikk, send den først til en nordmann. Det er sikkert nok av politiske journalister som er villige til å gi dere litt korreksjoner eller enda bedre, anbefale bøker om norsk politikk. Da slipper dere å dumme dere ut hver gang dere er i nærheten av et tastatur.

Hilsen en nordmann som nettopp hjalp fascistene inn i regjeringen

tirsdag 3. september 2013

Noen regler dere har å følge fra nå av

Jeg irriterer meg over folk. De har å skjerpe seg. Her følger ett par regler du har å følge fra nå av.

Alltid presenter to ukjente venner for hverandre
Dette skjer, du snakker på offentlig område med en venn, så oppdager en annen venn deg og kommer bort. Da er det høflig å si: Hei, dette er min gode venn X. De to vennene aner ikke hvem den andre er. Gjør det enkelt for dem.

Ikke gi unødvending informasjon til ukjente som ikke trenger det
Dersom du bor i Paris og en av de som bor der hører aksenten din og ønsker deg velkommen til byen har du som regel behov for å fortelle at du ikke er turist. Hvorfor det? Trenger de den informasjonen? Hvis du låner broren din sin jakke og en ukjent person gir kompliment for denne, trenger du påpeke at den ikke er din?

Det hender at folk korrigerer meg på områder hvor jeg ikke har noe som helst behov for korreksjon.
Her har også jeg syndet, før forklarte jeg at jeg bodde i Bangladesh fra jeg var fire til ti, deretter var vi to år i Norge, så reiste vi ut igjen
Nå sier jeg bare fra fire til fjorten. De trenger som regel ikke flere detaljer.

Ikke korriger små detaljer i historien du forteller om de ikke er essensielle
Du forteller om noe som hendte i april, så halvveis ut i historien oppdager du at det var i mars. Ikke korriger dette. Det er som regel irrelevant og det bidrar kun til å gjøre historien vanskeligere å følge. Oppdager du at du har sagt noe feil, tenk først over hvor viktig opplysningen er.

Husk også at de ikke vil huske alle små detaljer i historien din. Jeg lærte en gang at 80% forsvinner umiddelbart, så ikke bry deg om ikke alt du sier er helt korrekt.

Ikke påpek at du allerede visste noe når folk forteller deg det
Noen forteller deg noe som du allerede vet er det enkelte som tror at de må gjøre den andre oppmerksom på dette. Det er som de tror at de skylder den andre noe om de blir opplyst av det som blir fortalt.

Dersom du gjør dette ofte vil folk slutte å fortelle deg ting, og det vil være masse du går glipp av.

Når noen spør deg om hva noe kostet, legg gjerne på litt
Rett metode:
- Kul skjorte.
- Takk. Gjett hva den kostet.
- Oi. En så kul skjorte må jo være dyr. Kostet den 1500,-?
- Nei, 300.
- Wow, der gjorde du et varp.

Gal metode:
- Kul skjorte.
- Takk. Gjett hva den kostet.
- Ah, du kjøpte den på salg. Kostet den 200,-?
- Nei, 300.

Det er ikke en intelligenstest, du skal ikke gjette hva personen betalte i virkeligheten. Du skal bare være sosial.

Ikke forsøk å toppe en historie med en annen
Kameraten din opplevde en veldig spesiell episode nettopp, og forteller om denne til deg. Problemet er at du opplevde en ennå mer spesiell episode? Hva gjør du?

Korrekt, du snakker om episoden som kameraten din opplevde. Du forsøker ikke å toppe den med å fortelle din egen.


Forstå når folk skifter tema fordi de ikke ønsker å snakke om noe
- Hvordan klarer du deg nå, etter skilsmissen?
- Det går fint.
- Har dere fått ordnet gode avtaler med barna?
- Det går fint.
- Hvor ofte er de hos deg?
- Ofte.
- Hva gjør dere med huset?
- JAMMEN SÅ TA ET HINT DA, DIN IDIOT!!!

Hvis du spør mye om noe personlig og de svarer det samme hele tiden, alternativt svarer de med ett ord, så er det et hint om at de ikke vil snakke om det.

Aldri si: "Vil du ikke snakke om det?" Skift heller tema. 

Det gjentar jeg.

Aldri si: "Vil du ikke snakke om det?" Skift heller tema.

Ikke gi råd med mindre du blir spurt, og hvis du vil gi et råd, spør først
Folk som vil gi råd går det fjorten på dusinet av.
Folk som gir gode råd, derimot, er sjeldnere enn en morsom Tommy Steine-vits.

Det er litt for mange som liker å gi råd om alt mulig. Slutt med det. Det finnes noen som gir veldig gode råd, men disse er som regel så reflekterte at de innser at folk flest ikke ønsker å høre råd fra gud og hvermann. Siden du ikke har innsett dette er rådene dine mest sannsynlig dårlige.

Og ikke minst, dersom du må gi et råd, spør først.

Ikke stå og hold døren oppe med mindre noen bruker krykker
Du ser det ofte, en person er ti meter foran den andre. Første person åpner døren og presterer deretter å stå i døren og vente på personen bak. Med mindre den personen har hendene fulle er det ingen grunn til å vente. Gi heller døren en god dytt, så rekker kanskje vedkommende fram før døren lukkes helt.

Ikke stopp i rundkjøringer for å slippe inn folk
Det er teit. Kjør heller. De kommer tidsnok inn i rundkjøringen. Er det biler bak blir de nødt til å stoppe, og er det ikke biler bak er det ingen grunn til å stoppe. Skjerpings.

Muntlige invitasjoner må gjelde alle som hører dem
Jeg har opplevd ett par ganger folk komme bort til meg og en kamerat og invitere kameraten til noe. Det er både taktløst og uhøflig. Alle eller ingen må inviteres, alternativt må du sende ut invitasjoner på epost eller per mail. Heller ikke sleng på en invitasjon til de andre når du oppdager at flere er tilstede, det blir gjennomskuet.